El amor no existe

Declaraciones de Violett:

Lo dije muchas veces, aún temo pronunciar "el amor" sin que un escalofrío invada mis recuerdos. al pronunciarlo vuelvo hacia imágenes que no recuerdo, pero que sé que viví, hacen que me convenza cada vez más de ello, aunque no del todo. La primera vez no lo dije, lo pensé, lo grité, lo lloré y lo actué... la segunda vez no estaba llorando ni tenía el corazón roto y tampoco había experimentado mariposas en el estómago, bueno... si el dolor de estómago que me daba pensar en ello cuenta, entonces sí. La tercera, como quien dice, es la vencida, lo fue porque fueron las últimas palabras que mi mente dejó fluir, pero que mi corazón rechazó. Y así mi hipotesis comprobada "que el amor no existe" queda en una duda terminada, algo que no puedo comprender. lo comprobé al pasar las hojas de mis recuerdos: Como ya lo dije: la primera vez, lloré, grité y hasta golpeé al pensarlo. escuché decir desde fuera de dónde me encontraba "¿por qué a mí?" "no debía de quedar embarazada, por Dios ¿qué hago?". sí, lo decía constantemente, supe en ese momento que debía de golpear su barriga, muchas veces, golpear, golpear y golpear, no sabía que significaba "palabras" pero al golpear decía muy claro "¡Saquénme de aquí, está loca, quiere matarme!", pero que egoísta que era, no paraba de moverse, me mareaba. Si amar es velar por el bien del otro por muy pequeño que sea, ella no tenía ni idea... no sé como soportó los ocho meses, pero seguí golpeando, golpeando hasta ese día, un día que abrí mi boca gritando vocales que no conocía: "¡Estoy libre!" nadie lo notó, yo estaba llorando de felicidad, estaba fuera de esa mujer que no conocía el significado de amar. Claro, ¿quien lo notaría? todos lloran al nacer. No sé que tenía esa chica en contra de mí. ella creyó que estaba escapando de mí al dejarme en adopción, pero realmete yo escapaba de ella, ¿se imaginan yo viviendo con ella cuando era tan egoísta y se quejaba a cada momento que podía? La segunda vez, no tenía el corazón roto ni mariposas en el estómago, pero recuerdo que dolía mucho a veces al pensarlo. Tenía 5 años, aún no dominaba muy bien la "r" pero lo dije, porque el mundo de los adultos era y es tan extraño, no me habían dejado quedarme con la medio adulta de Margot, que luego sería la causa a mi duda, me adoptó luego de ese embrollo. la había visto saludarme desde lejos con una sonrisa gigante, apenas y alcanzaba sus pierna, pero recuerdo haberme prendido de ella cuando le dijeron que no me iría con ella. "El amoj no existe, poque magot quiee mi bien y no dejan que me quede con ella" dije sentada con los brazos cruzados, mientras la miraba irse muy triste. La tercera vez, la vencida por la naturaleza pero no por el corazón. la dije cuando supe que mis pupilas no se dilatarían más, cuando un desquiciado me confundió con su esposa y decidió acabar con todo, con estar con Margot, con las pinturas en mi mente que luego pintaría, con cantar por fin la letra completa de Wonderwall... sabía que Mrgot había hecho que refutara mi propia hipótesis y que me la tragara, pero de nuevo. Si existiera no estuviera aquí, mirándome a mi misma...